Jusqu’à maintenant, j’ai pas pris trop de poids. Ça serait maudit de prendre du poids alors que Gaga en prend pratiquement pas. À part sa petite bedaine toute ronde. Rien. That’s it. (D’après moi le bébé doit être en train de la grignoter de l’intérieur. Ok, creepy! On continue!)

Au contraire, depuis le début de sa grossesse, je me suis remis à cuisiner de bonnes recettes. (Laissez-moi pas tout seul dans un magasin de jujubes par contre!) Donc mon alimentation étant meilleure, ma grossesse sympathique se passe plus au niveau émotionnel je dirais. Mes émotions sont plus “présentes”, METTONS!!! (Bon, on parle de bouffe et d’émotions, je reviens.)

=- MOMENT VENTILATION -=
Étant pourtant un gars qui aime découvrir la vie, je trouve parfois pesant le fait de recevoir toutes ces recommandations de tout le monde. Partez pas en peur là! J’aime entendre et m’abreuvoir de vos sages conseils et trépidantes expériences. L’affaire, c’est que certains vont au-delà du simple conseil et imposent leur vision de la paternité.

Exemple fictif:

- “JE VEUX PAS VOUS DIRE QUOI FAIRE, MAIS ÇA FONCTIONNE SUPER TRÈS BIEN AVEC MOI!” (Personne fictive)
Léger malaise…
- “Est-ce qui a quelqu’un d’autre qui veut du vin?” (Moi)
Et on saoule le malaise…

=- FIN -=

“Est-ce qu’on va faire un tour dans un magasin d’articles pour bébés?”, me demande Gaga*. J’ai dit oui. En avant pour un premier tour de piste! ( À la relecture, l’émotion n’est pas claire. Placez donc l’émotion que vous voulez ici. ) C’était pas si pire. Honnêtement, je me suis rendu compte que je connaissais pas grand chose du monde des bébés. Est-ce qu’un bébé a vraiment besoin d’autre chose que des jouets? Oui, un mouche-bébé ça l’air! ( soupir )

Je me suis surpris à me sentir “indigne” pendant un instant. L’autre jour on parlait avec des amis de notre magasinage au magasin Rose ou Bleu. ( Très cool comme magasin, SAUF si t’as pas d’enfant, que tu connais personne avec un enfant et que tu haïs t’habiller avec des “one piece” très, très … très serrés. ) Et là, nos amis nous demandent: “Pis qu’est-ce que vous avez acheté?” Heu? Ben… rien. ( On a sensiblement rien acheté les 4 premiers mois. ) J’ignore si c’est par procrastination ou simple patience. Tout le monde s’achète un paquet de truc et s’enterre sous une montagne d’objets pas toujours utilent au départ.

Début de la parenthèse.
Vous devez savoir que j’ai un T.O.C.** concernant le ménage et l’ordre dans une maison. Vous savez les statues, les lampes, les biblos ( J’ai cherché et j’ai pas trouvé comment écrire ce mot correctement. Anyway! ) bref les cossins qui ramassent la poussière sur les meubles? Pas capable. Les plus beaux décors, selon moi, se trouvent dans les films de science-fiction. Vive le modulable et l’encastré! Tout le monde en one-piece argenté! Yé! Tout ça pour dire que je suis pas chaud à l’idée d’acheter des affaires… juste pour acheter des affaires.
Fin de la parenthèse.

Un des meilleurs conseils que l’on nous a donné venait en fait d’un employé d’un magasin de bébé: “Magasinez en simplicité. Attendez de voir ce que votre entourage aura probablement à vous offrir au shower.”

Pas moi qui le dit chers lecteurs adorés, c’est le vendeur! Donc, on attend! Je vais tenter de glisser un Playstation dans la liste de naissance. lol

> Prochain tome de la série “Le magasinage”: Liste de naissance électronique (Pour papa techno) ou le magasinage de literie (L’enfer porterait-il un nom) ? À suivre! 

*[Gaga] c’est le nom fictif de ma blonde. J’ai pas de chien parlant… encore.
** [T.O.C.] qui veut dire Tout un Organe Corpulent!

De votre côté, qu’utilisez-vous? Des couches jetables? Des couches lavables? Des couches invisibles? “Des couches invisibles, y’est fou ce Vincent!” Ben pas tant que ça. ( Juste un peu. ) Il y a du nouveau dans ce domaine les cocos! C’est possible de rendre l’enfant propre et ce, en étant en symbiose avec le non-verbal de ce dernier. J’ai nommé, “Diaper Free Baby”. Vous pouvez en apprendre plus sur le mouvement ou simplement lire un bon livre sur le sujet ( en faisant caca mettons! ). C’est fou et intrigant, à suivre.

Admettons qu’on y va pour une méthode disons, plus traditionnelle. Les couches jetables. Celles qui asphyxient les poissons en les étranglant en pleine mer! ( Évidemment, je sais que c’est pas les couches qui font ça. Ce sont les boîtes de Pringles! ) Pourquoi les gens les utilisent-elles encore? Parce qu’on ne se casse pas la tête. Simplement. “Écologiquement Vincent, c’est comment?” C’est polluant mes tous petits! Même la consommation d’eau pour fabriquer ces couches jetables est plus grande que pour laver celles du paragraphe suivant. ( Mais quel as pour faire de ci-beaux liens! )

Les couches lavables. Longtemps destinées aux quelques hippies à “chandails décolorés à l’eau de javel” de ce monde. Maintenant que la planète déborde de déchets, on dirait que l’effort est de moins en moins demandant pour nous d’utiliser les couches lavables. D’autant plus qu’elles sont très jolies et confortables. ( Du moins pour mes mains! ) En plus, on économiserait pas moins de milliers de dollars au bout de ligne. ÇA TE FAIT UN MAUDIT BEAU VOYAGE À DISNEY!!! ( Je sais que j’abuse avec le référent Disney, mais bon. C’est hot. Je veux y retourner. Qu’est-ce tu veux! C’est de même! )

Finalement, qu’est-ce qui est le mieux? La couche jetable et sa “facilité/rapidité/toxicité” ? La couche lavable et sa “facilité/eco-friendly/lavabilité”? La technique Diaper Free Baby et sa “complexité/persévérencité/JeRegardeMonEnfantPendant12heures-abilité”?

La réponse est… ( Vous connaissez la réponse qui vous convient dans le fond. Ooooh! )

Inquiétez-vous pas, ça me passera.

Nous ne sommes pas tenus de livrer un combat envers l’univers. – Moi

C’est mon leitmotiv ces temps-ci. ( Que Gaga me rappelle souvent. Donc encore plus difficile à oublier! ) C’est cliché, mais nous sommes toujours et encore plus amenés à être compétitifs à cette époque de statuts et facebook. “Qui va avoir la meilleure voiture, le meilleur salaire, la meilleure césarienne?”

Honnêtement, la journée où j’ai décidé de livrer les batailles qui le méritaient vraiment, j’ai recommencé à avoir du plaisir, à voir la vie avec mes yeux d’enfant à nouveau. On naît et meurt avec cette innocence après tout.

L’arrivée de bébé ne fait qu’amplifier ces bases de la vie. Avoir du plaisir. Et c’est exactement ce que mes parents me disaient quand j’étais jeune. Amuse-toi. Quand est-ce que vous avez le temps de vous amuser quand vous êtes trop occupés à gagner toutes ces batailles? Rarement. ( Y’en a qui vont se convaincre qu’ils sont heureux à livrer toutes ces batailles… )

En ce moment, les opinions se cognent pendant la grande course au magasinage d’accessoires pour bébé. Les batailles émergent comme des boutons dans la face d’un garçon de 14 ans, c’est-à-dire à une vitesse trop grande. “Est-ce que t’aime ce sac à couches-là? Sont beaux les draps avec des chatons, han? Qu’est-ce que tu penses du mouche-bébé*?”

J’aurai peut-être l’air fif** avec le sac à couches avec des arcs-en-ciel, mais ça voudra aussi dire que je serai en présence de mon enfant. Voir le bon côté des choses, c’est aussi ça! ( Bon c’est sûr que je vais livrer une bataille si je suis pour me ramasser avec un sac à couches Hello Kitty. Je suis pas mou non plus. C’est juste pas SI important que ça la couleur/motif d’un sac. Pas comme si j’allais gambader sur Ste-Catherine avec ça, sans enfant… avec des culottes en cuir… les fesses à l’air. )

Laissez les armes à ceux qui veulent se stresser la vie et aimez la vôtre! La future maman en sera reconnaissante! Elle le sera encore plus si vous faites aussi le ménage, mais ça c’est une autre bataille! ;)

* Je reviendrai plus tard avec le mouche-bébé… promis!
** le mot “fif” ne fait aucunement référence à l’homosexualité mais bien à la fifitude qui peux toucher environ 7 milliards de personnes.

Découvrir du chocolat dans la cour arrière?!?

C’est comme l’halloween, mais en plus intéressant! Pas besoin de costume. Pas besoin d’importuner le voisinage. Pas de besoin de trier les pommes qui contiennent des aiguilles. ( À moins que vous faisiez votre chasse dans les ruelles sombres de Montréal. )

Nous avons été dans la famille et nous avons visité des amis ( la photo avec les enfants ) qui en sont à leurs débuts d’une longue tradition de chasse au cocos. À moins qu’ils fassent du diabète là ça serait juste chien de leur faire faire une chasse et de manger le chocolat à leur place.

Je vous partage une liste de points à améliorer selon moi ( gracieuseté d’années d’expériences ). Apprenez ou reproduisez-les, c’est à votre guise.

1. Si possible, mettez vos cocos à l’intérieur de cocos de plastiques, question que les enfants en profitent plus que les ratons laveurs!
2. Évitez de cacher vos cocos au delà de 5 pieds de hauteur, à moins que vous faites une chasse avec vos enfants de 36 ans.
3. Inutile de trop bien cachez vos cocos, vous aurez de mauvaises surprises à 40°C en pleine canicule l’été qui suivra.
4. En complément au point #3, comptez le nombre de cocos cachés et le nombre de cocos trouvés. Si le nombre de cocos trouvés est plus grand, fouillez attentivement les amis pour trouver ce qui ressemblerait à une “délicieuse truffle” au chocolat noir déjà déballée ( Gracieuseté des ratons laveurs, écureuils, chats, etc. ) .

En bout de ligne, les rôles ont été inversé. Hélas!* Je ne cherche plus de cocos. À priori ça peut sembler moins agréable, mais en bout de ligne je mange pareil trois tonnes de chocolat. Donc c’est vraiment win/win comme activité en famille.

* Pour ceux qui se demande si je dis “Hélas!” dans la vie de tout les jours, c’est non. 

J’ai trouvé l’attention vraiment cool de la part de Mom*. J’adore le “in my belly! / dans mon ventre”. Je suis un s*cker pour les cadeaux concepts. Un chocolat et tout un. Excellent à briser en mille morceaux, excellent à manger. That’s it. Que vous célébriez Pâques ou non, profitez-en donc pour voir la famille (amis) et rire un bon coup! En passant, rire ET frencher c’est cool, mais pas en même temps. Je dis ça de même.

* Mom, ben c’est Mom. Je suis pas absurde comme Les Denis Drolets là! 

Je pourrais lui rétorquer quelque chose comme “Tu prends l’auto pour aller travailler! T’as le temps d’aller faire le plein d’essence, un lavage suprême et changer les pneus d’hiver à bras pendant ton break!” … mais j’le fais pas. Le coeur su’à main! Je suis un mixte de Zorro, Robin des bois et Don Juan. ( Je trace des “Z” sur les riches avant de les embrasser, anonymement!. )

Heureusement que j’aime vivre dans l’ordre et la propreté. Je suis de même. Donc ça me va en partie. Par contre, je commence sérieusement à envisager des solutions mécaniques. Je pensais pas m’ennuyer tant que ça du bon vieux lave-vaisselle en quittant le nid familial il y a quelques années. Mais là, GIVE ME ONE OF THOSE! PLEASE! ( À lire avec une voix de démon, si possible. Sinon aucun effet à part le rouge des lettres. Ce qui rend la lecture semi-romantique à la limite. Je ne suis pas attiré par les lave-vaisselles. ) En plus, semble-t-il que ça utilise moins d’eau que de la laver à la main. Good!

Me reste juste à me trouver une espèce de balayeuse robot qui passe l’aspirateur pendant que je brainstorm devant mon ordinateur. T’sais les balayeuse ronde qui se promène partout dans maison? Mais je me connais, je suis du genre à procrastiner pour regarder l’robot qui se cogne sur la patte de la table, le cadre de porte, mon pied, mon autre pied, ma main, mon genou, mon pé. Ok, vous comprenez que je suis facilement distrait. ( et grandement obsédé ça l’air… )

En 2012, on peut évoluer l’image de Cendrillon. Je vous présente donc sa version masculine, Cendriller! ( J’ai très peu de fierté en ce moment. Faire un remake poche de Lion King, c’était pourtant pas dans mes objectifs de vie. )

N.B. À l’occasion ( comme là ), je vais aussi parler d’autre chose que de maternité, question de ventiller.

Dès le départ, j’ai fait un effort pour me placer dans un “mood” favorable. Après avoir mangé 15 barres de chocolat, j’étais donc prêt à courir partout en criant comme une fillette lors d’une visite à Disney. Agréable pour une seule personne, divertissant pour plusieurs autres! : D

Gaga, elle, était dans un tout autre état d’esprit. À la limite entre l’émerveillement de la relativité et les impressionnants rabais sur le mascaras en pharmacie. Dur, dur de se concentrer. Et surtout, dur dur de se suivre dans tout ce tapon de monde. ( Note à moi-même: Me déguiser en lépreux lors de ma prochaine visite. )

Au final, une des grandes surprises, c’est de constater à quel point le père a encore une place très sombre ( lire de marde ) au sein de cette grande organisation qui se veut “familiale”. “Maman et moi”, “Maman et bébé” et j’en passe. La représentante de la revue Enfants Québec a réussi à me dire “Euh, oui oui ça va arriver d’avoir 1 article sur les pères de temps en temps.”. Hmm. Joie. Je vais t’en prendre deux caisses madame! ; )

À l’année prochaine? Je vais laisser ma place à d’autres pour quelques années pendant que j’irai à Disney. Question d’avoir du plaisir et ma robe de princesse! : P

Positifs?

• Possibilité d’avoir plusieurs produits différents sous un même toit
• Rencontrer les créateurs super sympathiques de petites entreprises d’ici
• Échanger sur la famille avec d’autres personnes

Négatifs?

• Beaucoup trop de monde au pied carré
• Incitation à la l’achat hâtif plutôt qu’à l’information éclairée aux visiteurs
• Aussi absurde que ça puisse paraître, les poussettes devrait être limitées

Les premiers jours de la grossesse, tout est euphorique. Même les nausées de Gaga*! ( Elle faisait ça avec tellement de rigueur à chaque matin! Une vraie pro. Presque comme lui. Presque! ) J’en suis même venu à me dire “Coudonc, avoir su qu’elle aurait autant de plaisir, on aurait fait des enfants avant!”.

Je me souviens aussi pendant les premiers jours m’être dit à la blague “On vas-tu être bien 9 mois sans SPM! Hahaaaaa!”. ( bruit de ballon qui dégonfle, très très vite. ) Ça pas été long que j’ai compris que les SPM, dans le fond, c’est des hormones qui s’agitent, s’activent. Hé bien une femme enceinte a les hormones qui font un “rave party” pendant … des semaines. ( Danseront-elles 9 mois de suite? À suivre! Je vais sortir le “tiger balm” au pire! ).

Évidemment, je comprends tout ça. C’est normal. Je suis un gars! HAHA! : ) Non non, c’est normal. Le corps de la femme se transforme pour faire place à un bébé. Je fais tout ce que je peux pour être doux et compréhensif, mais des fois… t’sais l’expression “Trop c’est comme pas assez“. Inventée drette pour ça!

C’est sûr que je fais pas le beau en me taisant. Ce que mon “constat” veut dire, c’est d’être là pour elle. Parce que c’est notre rôle de père, aussi petit semble-t-il être au départ. Être présent pour elle. La rassurée lors de soudaines craintes survenues pendant un film de série B, un samedi matin à la Télé.

Souriez, écoutez et aimez.

*Gaga est le nom fictif que je donne à ma blonde pour ce blogue. Non, je n’ai pas enfanté un animal domestique!