Celebrations! (Avec accent)

Inconsciemment, j’ai été absent 4 jours! 4 longs jours pour vous! 4 jours de démence mentale pour moi! Cool!
Nah, ne vous inquiétez pas, je vais bien. En tout cas, c’est ce que je pense!

Aimez-vous le titre? (C’est vraiment ridicule poser des questions dans un blogue… aucune réaction immédiate.) C’est que je viens de me rendre compte que j’en suis à ma 101e entrée dans ce blogue. Wow! Ok, ça veut peut être rien dire pour vous. Faites semblant d’être joyeux pour le moment, vous retournerez à la tristesse après. (Si vous voulez! Vous avez toujours le choix!)

—— CHANGEMENT DE SUJET ——-

To stay in the concept of the “law 101″, let’s blog in english! I’m pretty sure everyone will enjoy it!

I’ve mentioned it on Twitter last sunday, but I saw this young stand up comedian. To let everyone know who he is, it’s Dane Cook. One of the most famous comedian in the United States right now. So where can a wealthy comedian like him and a kind* comedian like me can possibly meet? Easy! At the finest restaurant called “Miami” in the not so rich neighborhood of “Hochelaga” at 2am. Easy call, I know!

*That’s the only thing I have left in bank… kindness.

Les journaux

Tes bretelles ma belle!

Aujourd’hui, belle journée! Le vent est doux. Jusqu’à date, ça va bien. Je marche sur le trottoir. Encore là, pas de lézard comme dirait les Français.

Là où l’histoire se corse, c’est quand je croise une demoiselle avec une brassière à bretelles transparentes. T’sais le truc en plastique. Qui reflète le soleil à fond. (Donc qui attire le regarde par le fait même, sinon je n’aurais pas aperçu ce léger détail.) Léger oui, mais quand tu le vois, c’est immensément laid! Mais quessé ça?

Je peux croire que t’es seins sont pesants, fine! Je peux croire que t’as le goût de mettre un tank top ou un licou*. Mais il doit ben avoir une AUTRE solution plutôt que de porter des bretelles en pétrole! J’essaie de penser à l’invention vestimentaire la plus laide, et c’est pas mal ce qui arrive au top 1 dans ma tête. (J’avoue que les pantalons d’MC Hammer frôle la pôle position, mais encore!)

Truc et astuce: J’ai déjà entendu ça du temps des bals de finissants (fait longtemps), ça coûte pas trop cher en plus. Deux beaux morceaux de dock tape gris en dessous des seins. Bing! En plus ça te fait un 2 pour 1, ça épile! Merci bonsoir!

* J’ai su l’année passée ce qu’était un licou, et encore là, j’ignore encore si je l’écris comme il faut. Word me souligne aucune faute de nature suspicieuse à l’aide de vaguettes rouges, je continue.

#72

Fin des votes pour le concours La meilleure job d’été au monde et je n’ai pu faire mieux qu’une 72e position. (C’est même pas le numéro de chandail d’un joueur d’hockey connu… pfff!)

Si j’ai bien compris, vous êtes en train de me dire “…à la prochaine!”?

;)

Shower… érotique

En fin de semaine, j’ai eu droit à un combat de titans. Dans le coin gauche (Samedi), pesant 3-4 valises pleines: La Démo Érotique! Dans le coin droit (Dimanche), pesant 3-4 sacs cadeaux rose bonbon: Le Shower d’une amie!

Shower vs Démo Érotique. (Musique de combat de boxe… cherchez!)

Commençons par analyser le shower. Bon, en partant, j’ignore ce que l’homme peut apporter dans ce genre de journée. De mémoire, il me semblait que c’était une occasion pour la femme de revoir ses amies folles avant un très long moment de pause… bien mérité. Mais non, semble-t-il que maintenant, les hommes aussi sont les bienvenues. N’ayant pas d’enfant, les sujets de discussions peuvent être assez limités lorsqu’il y a 3 femmes enceintes autour de toi. Messieurs, à vos drill, près, partez!

Poursuivons avec l’aspirant champion. (C’est du moins ce que je pensais au départ.) La démo érotique! Yeah! N’importe quel gars (je pense) aurait cette réaction. J’ignore si c’est mon esprit qui est fait de cette façon-là, mais j’imaginais pas du tout la représentante telle que je l’ai vu. Démo érotique pour moi sonne: Belle-grande-blonde-slim-habillée-sexy. Nous avions plutôt droit à: Rasée-petite-brunette-bouboule-habillée-en-jogging. L’érection est donc restée à la maison, pour ceux qui se le demandaient.

En bout de ligne, je sais pas trop quel situation est gagnante. Je vais choisir le shower parce qu’honnêtement, les femmes enceintes sont généralement sexy!

Enjoy!

Note: Ah oui, j’oubliais. Pour ceux qui se demandent, je me suis acheté un faux vagin, du lubrifiant aux cerises et une cagoule avec un zip!

Re-Enjoy!

Souriez!

Ne cherchez pas Marcel Béliveau! (Quoique, pas tellement difficile à trouver…) Je veux simplement passer aux aveux! J’aime sourire! (et manger des bonbons, mais c’est pas important ici.) Je trouve que c’est une des plus redoutables armes que nous possédons tous pour contrer la morosité.

Je ne parle ici de simuler un sourire. Non, non! Un vrai de vrai, qui vient de vos tripes! Mouah! [Faire un geste spontané vers votre intérieur personnel.] On cherche tout le temps le FAMEUX remède miracle pour aider les dépressifs, les négatifs et les préservatifs! (Ça me prenait un 3e “if”, sorry!) Le sourire a un taux de guérison incroyablement élevé.

Ça va mal dans ta journée? T’as plus le goût de rien faire? Il ne suffit pas d’un appel aux intrépides parce qu’ils ne font plus de business depuis longtemps. Par contre, vous pouvez SOURIRE!

Évidemment, je suis aussi lucide. Je suis conscient qu’il est parfois plus que nécessaire d’avoir recours à autre chose pour s’aider. Je tiens néanmoins mon point qu’en partant avec un sourire sincère, on peut facilement être contagieux et aider ceux qui en ont souvent de besoin.

CHEESE!

Note: Bon, si vous vivez en campagne éloignée dans un village de 32 habitants, ça se peut que ça n’aie aucun effet sur vos animaux de ferme. (Caressez-les! Gentiment par contre! Pas de cochonneries!)

C’est pas de ma faute!

L’idée suivante fait suite à mon billet sur les personnes qui ne savent jamais rien. La génération “IDK” pour “Incompétent Dans l’Karaté”! (J’aimerais dont ça vous voir la face en ce moment, “De quoi il parle t*b*rn*k ??”. Je censure avec des étoiles pour que tout le monde puisse lire. Que j’en vois pas un colisse venir chialer! Oups! :))

La génération IDK pour I don’t know, évidemment. Aujourd’hui, j’ai parlé 10 secondes avec un des membres de ce groupe sélect. Un employé de “La Compagnie de La Baie d’Hudson”. C’est ce qui arrive souvent, malheureusement, dans les magasins à grandes surfaces. (Pas dans les mines, eux ils commencent tellement jeunes que ça devient inné!)

Rencontre avec le gars. Voulez-vous une description? Pas grave, je vous en fait une. On se gâte! Le gars, pas trop vieux, coupe de cheveux à la hipster, lunette à la hipster, vêtements à la … bon je pense que c’était un hipster. Pas sûr, mais je pense!

Dans les magasins à grandes surfaces, on engage pas des gens compétents, on engage des “gardiennes” de marchandise.

- À quel endroit peut-on trouver les rasoirs?
- Euh? Je sais pas, demandez au monsieur au comptoir des bijoux, je suis nouveau ici…

- NON! TU VAS CHERCHER L’INFORMATION ET TU REVIENS ME LE DIRE! JE VIENS TE VOIR POUR…

Bon, on se doute bien que la dernière phrase n’a jamais trouvé d’écho dans le magasin. Je ne suis pas “méchant” non plus. Je me suis dit “Ok, c’est bon! Ça se peut!”. Je suis allé voir ledit monsieur.

- … (attente de ma part)
- … (le monsieur est seul de l’autre côté du comptoir, face à moi, papier en main, téléphone de l’autre…)
- … (attente de ma part)
- … (le monsieur pitonne sur le téléphone et semble avoir de la misère à rejoindre une fille de “Lavalife” à l’autre bout…)

Évidemment, vous aurez compris que j’ai sacré mon camp du magasin, un arrière goût amer me laissant de glace avec la vieille chaîne de magasins. C’est plate, mais des fois, on se fait une idée d’un groupe par un individu… ou deux.

Votre inconscience: “Pourquoi y’a des fucking mots en gras nowhere dans le texte??”

Vincent Miron

Papa à bord!test

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